Мирись, мирись, мирись, или конфликт по правилам

Никто не будет спорить с утверждением, что даже в самых гармоничных семьях не удается обойти конфликтные ситуации стороной: забытая дата, перерасход бюджета, даже невымытая чашка способны послужить раздражителем, искрой для вспыхнувшей ссоры. Говорят: «милые бранятся — только тешатся». Психологи подтверждают, что супружеская ссора порой даже полезна — помогает выпустить пар и нормализовать семейную атмосферу. Но правильно ссориться надо уметь.

Я открыла для себя науку конфликтологии довольно поздно, по моим меркам, лет в двадцать-двадцать два. То есть именно к этому возрасту я уже получила солидную долю синяков и шишек от тех, кто оказывался сильнее меня в спорах и умудрилась испортить отношения с замечательными людьми, которые в конфликтной ситуации оказывались слабее. Когда дело ограничивалось красненьким совочком, списанной контрольной по алгебре или невымытой посудой, последствия ссор были незначительны, да и сами ссоры скоро забывались. Но когда появились семья и работа, а как следствие новые родственники, начальники и коллеги, которых я не выбирала, но с которыми приходилось общаться довольно плотно, проблема предотвращения, локализации, выхода из конфликта стала достаточно острой. Именно тогда пришлось анализировать свое поведение, мысли, делать выводы, читать статьи и книги психологов, поясняющие эти самые выводы и искать линию поведения. Не могу сказать, что нашла абсолютно правильную методику «как уцелеть в ссоре самому и не испортить отношений», но хотела бы предложить вашему вниманию различные способы, которые, возможно, помогут и вам «сохранить лицо» и нервы.

Итак, семейные конфликты. Как часто они возникают, какие формы принимают и как разрешаются — вопрос темперамента и совместимости супругов.

Подавлять агрессивность — вещь безнадежная. Либо перейдет в депрессию, либо абсолютно безконтрольно вырвется однажды на свободу.

Существует несколько правил «грамотного» разрешения семейных конфликтов. Лучше, конечно, если они происходят не в присутствии детей. Если это невозможно в силу различных обстоятельств, помните, что ни одна ссора не должна затрагивать целостности семьи. Категорически исключаются обороты, высказывания, касающиеся статуса отца или матери в доме. Если ребенку довелось стать свидетелем вашей ссоры, то необходимо, чтобы он также стал свидетелем вашего примирения.

Старайтесь слышать именно то, что вам говорят, не сочиняйте лишнего. Особенно это касается женщин. Умккм мы бытренько траснформировать маленькую мушку в огромного слона!

Не думайте только о себе и о своих чувствах. Чаще употребляйте «мы» вместо «я» и старайтесь понять чувства партнера.

Позвольте супругу выговориться до конца: часто уже одного этого достаточно, чтобы успокоиться.

Конфликт обычно спровоцирован конкретной причиной, вокруг нее он и должен развиваться. Не следует обобщать небольшую оплошность, возводя ее в ранг смертного греха. Разбил чашку — еще не значит, что растяпа или «руки не оттуда растут». Каюсь, ловлю себя частенько на желании вывалить сразу все накопившиеся обиды на голову «провинившегося» супруга. Если успеваю прикусить язвительный язычок и говорить только по существу, убрав подальше сарказм, конфликт разрешается быстро и конструктивно и не перерастает в обиду или в безразмерный и бессмысленный скандал.

Даже будучи задетой до глубины души, помните, что человек рядом с вами — не противник. а любимый муж, ваша опора, радость и счастье.

Конфликт «внешний»

Не получается обходить стороной конфликтные ситуации на работе, скандалы в домоуправлении, общественном транспорте и т.д. Если чувствуете, что назревает конфликт, первое и последнее, что рекомендуется сделать, — уйти. Если бабулька-склочница, усевшаяся на соседнее сидение в трамвае, совершенно недвусмысленным образом оценила вашу совесть, ноги, кофточку и моральный облик, то ее высказывание лучше по возможности не заметить. Не дожидаясь потерь, выйти из боя. Стоит ли тратить нервные клетки?

Чтобы отступать было проще, следует придерживаться простого правила: «Сохраняй дистанцию!».

Психологи утверждают, что вокруг каждого из нас есть несколько кругов личного пространства, предназначенного для контактов с остальным миром. Первый круг — радиусом пятьдесят и менее сантиметров — это пространство для наших родителей, детей и любовников. Иногда мы допускаем в него особо близких друзей. Всех остальных друзей и родственников мы помещаем на дистанцию от пятидесяти до ста двадцати сантиметров. Для начальства держим свободное пространство подальше, радиусом до четырех метров. Понаблюдайте за соблюдением или нарушением дистанции в различных ситуациях и вы сможете выбрать оптимальный вариант для себя в общении с тем или иным человеком.

В случае производственного конфликта (я имею в виду расхождение мнений по поводу работы, а не склоку в дамском террариуме) правила выхождения из ситуации аналогичны правилам погашения семейных конфликтов: не переходить на личности, выслушивать оппонента и еще одно — постараться найти арбитра — формального или неформального лидера группы, человека, мнение которого является авторитетным для обеих сторон. Вообще, при хорошем управленце, заботящимся о климате внутри коллектива, конфликтная ситуация старается разрешиться еще до возникновения. Руководитель компании формирует отделы и назначает начальников стараясь избежать несовместимости или жестко-авторитарного стиля, чреватого конфликтами. Для этого во многих крупных компаниях проводится тестирование уже на этапе отбора кандидатов на вакантную должность.

К сожалению, в жизни не удается избежать споров, ссор, конфликтов последствиями которых становятся плохое настроение, затраченные нервные клетки, ухудшение самочувствия.

Неприятная ситуация — это реальность. Но когда неприятная мелочь уже позади, хорошо сделать несколько глубоких вздохов и выкроить десять спокойных минут, чтобы осчастливить организм.

Есть простейшее упражнение — внутренняя улыбка. Между корой головного мозга и органами существует связь, поэтому такие упражнения вызывают нервные импульсы, ведущие за собой энергию. Надо лечь или сесть и переключиться на мысль «мое тело — это я». А потом закрыть глаза и внутренним взором пройтись от головы до пят: уши, глаза, рот, шея, грудь, живот, руки, ноги. Представьте, что каждая часть тела улыбается и мир в ответ улыбается ей, а улыбаться и ссориться одновременно — пустое занятие!